Note to self #1

Después de bañarme y leer un poco, me sentí mejor.
Bañarse es lindo.
Aunque de un chingo de hueva, terminas disfrutándolo y te ayuda a relajarte.
Báñate Sabrina, es bueno para días como hoy.
Bá-ña-te.

feels #(no creo ponerles número porque creo que habrá bastantes escritos de feels).

such sad
much lonely
wow

De un momento todo pasa de estar bien, regular stuff en la escuela, a estar feo.
Hoy al fin lo hablé directamente con una amiga, Majo, ella es muy linda, y sabe escuchar, y entiende lo que le digo. Le conté cómo me sentía. Me da hueva volverlo a escribir. Pero en si, siento que voy en picada directo a la depresión. He estado deprimida y no es nada "interesante", "místico", "cool", es horrible. Pero cada día tengo menos energía para las cosas. Ya no me importa la escuela, sólo quiero terminar la prepa y pasar a la carrera. Verga, me alegra ver a mis amigos, pero ya no estamos como... en el mismo canal. Como que ellos tienen su cotorreo, y yo sólo quepo ahí de vez en cuando. Y sólo de repente me siento triste, como ahorita. Sé que no hay una justificación, o un porqué. Se supone que me va bien, tengo amigos, un promedio decente (que antes era muy bueno) en la escuela, manejo a los 17 años, la gente me dice que soy talentosa, no sé, entonces no sé de dónde viene la estúpida tristeza, o sentimiento de soledad.
Podría escribir una biblia de cada aspecto de mi vida y de mis amigos y de mi futuro, pero no tengo ganas o tiempo. Ya no hago tareas, y luego espero que me vaya bien. Ayer intenté dibujar (que se supone que soy un poco buena en eso) y no salía, he perdido el toque, o me faltaba inspiración, pero ya no es fácil como antes. Lo único que me alegra últimamente es la música, el nuevo disco de Panic! At the Disco, algúnas canciones del nuevo de Lady Gaga, y a veces, hasta Nicki Minaj (no sé, sus canciones me dan feels de girl power y ritmos movidos que me animan y me despiertan, me dan ganas de bailar sensualmente).
Mi mayor temor es que (como sugirió Majo) ésto venga del hecho de que Yair y yo terminamos. Eso se me haría débil, estúpido, adolescente. Mi padre había dicho que tengo novios, uno tras otro, porque estoy falta de amor, no veo a mi madre desde hace 2 años y él no es un padre nada amoroso. ¿Y si tienen un poco de razón? Se me haría penoso, débil, y no, estoy harta de ser débil. No necesito novio, tengo 17 años y una vida por delante, debería disfrutar la "soltería", o sólo, la vida en general. Pero lo que sí es cierto, es que Yair, mi ex, siempre me escuchaba, cuando tenía estos momentos, él siempre me consolaba, y siempre siempre, me hizo sentir bella y querida. Ahora, cuando pasa, no me siento con la naturalidad de solo llegar con mis amigos y decirles "Hey, estoy triste porque blah, blah, blah", eso siempre parece attention seeker. Aunque luego pienso, "¿Qué clase de amigos tengo, si no les interesa cuando estoy mal?".
Está Alebs, él siempre me escucha, pero siempre hay un... límite, después de un rato de contarle mis penas, me detengo, no quiero seguir sólo hablando de mí, aunque él no me diga nada, y me escuche, me detengo sintiendo que hablo demasiado de mis penas.
Quiero ser fuerte, quiero tener el poder de calmarme, de ser mi propia amiga y escucharme, salir adelante, y estar orgullosa del progreso que hago. Y lo soy, varias veces, pero cada vez es menos frecuente.
Y ya, eso es todo.
Tengo que recuperar el control de mí misma. Y recordar que no necesito de otras personas, que importa más tenerme y quererme a mí misma, y que sí tengo amigos, buenos amigos.

No me dejen abandonar el bloooooog.

Como es mi costumbre, otros meses sin escribir.
Bueno, no sé cuánto a pasado.
Tal parece que escribir para mí no me basta. Así de vacía creo que soy. Si nadie lee éste blog, no tiene sentido seguirlo escribiendo.
Osea, mi mente es un constante flujo de pensamientos con calidad para ser escritos, pero si nadie los lee, no necesito escribirlos, ya están dentro de mi cabeza.
Y nunca se me ha dado muy bien escribir.
Así que no sé a dónde nos lleve esto.
¿Hacer público mi blog? Nah, me sentiría presuntuosa y hasta me daría pena, tal vez.
¿Pero dejar de usarlo en definitiva? Nah! Se siente lindo tenerlo.
Así que no sé, no sé.
La vida desde mi última entrada ha sido rara, solitaria, positiva, llena de buena música, un poco de rebeldía adolescente, ganas de cambiar el mundo y kilos de flojera.
No soy una persona profunda, como para escribir y que la gente se interese.
Pero al menos soy positiva (o increíblemente negativa) y si algo tengo, son ganas de contarle mi vida a la gente, aunque me desanime que en realidad a la gente no le interese. Así que tengo material para ponerme a escribir bien bien.
Al menos lo debo intentar.