Lo que me gusta de las vacaciones, es que puedo tragar como cerda todo lo que haya en mi alacena, y tengo tiempo de gomitar sin que me escuchen.

Digo, sí, vacaciones, tendré tiempo de hacer ejercicio, obvio.

Hahaha, qué emoción.
Los odio.

Ehm, ¿Qué es esto?

Aún no puedo decidir si quiero escribir un rant de un tema en específico, o hacer un Diary Entry de lo que ha pasado en mi vida.
*Sigh*
Mi vida, no sé qué pedo con mi vida pero la estoy disfrutando mucho c: Y al mismo tiempo no.
Wow, estoy ligeramente confundida, no sé por dónde empezar, porque no sé qué quiero decir, pero sé que quiero escribir y desahogarme.

OKAY, voy a hacer algo que no quería hacer aquí. Rantear de Rob. ¿Por qué no quiero? Porque siento que es muy pronto, too soon. La gente ni entiende qué pedo con todo ese asunto. Ni yo entiendo cómo llegué aquí, y cómo estoy atorada en esta situación en tan poco tiempo.
Yyyy nope, no lo haré. No quiero crear más problemas, la gente lee ésto y es muy pronto para abrirme en ese tema.

La escuela, la puta escuela, cada día le echo menos ganas. Ya no hay, ya no tengo de dónde sacar energía. Sus putas tareas por plataforma, no he hecho nada, me va a ir del cuuuuuuulísimo. Pero neta ya no puedo. Ya no quiero. Ya no juego.

Rob me hace feliz feliz.

Nope, no hay inspiración. No hay nada. No he dormido en muuuuucho tiempo y todo me confunde. Qué desperdicio de post. I'm sorry.

Lo que más quiero es poder saber cómo me veo ante los demás, verme desde sus puntos de vista. Idk.

This is pointless, lo intentaré al rato, o mañana c:
Tengan linda noche.

Sin querer clarifiqué muchos pensamientos y feels.

Fue muy súbito. No tenía planeado entender qué pedo conmigo, pero pasó. Platicando con Cynthia de la vida, BOOM, mi mente se quedó fluyendo y ahora me siento un poco mejor:

No es que no quiera feels, que me aleje de ellos. Es que estoy harta de CIERTOS feels, y quiero/extraño CIERTOS OTROS feels.
He entendido un poco del porqué terminé con Yair, no es todo, pero creo que era una gran parte de. Falta de ciertos feels, yo quería cosas, cosas que mi mente retorcida me pide, mi morbo, mi subconciente, y con él no lo encontraría. Creo yo. Tiene lógica en mi cabeza.
Ahorita estoy cansada de los feels needys, tuve mucho tiempo para dar y recibir amor, depender de otra persona, y ser feliz con esa persona. No busco eso, busco libertad, busco tranquilidad, independencia, probarme a mí misma cosas, satisfacerme, dejar de tener miedo, ganar fuerza, conocer gente, amar gente por ser sólo eso, gente, no algo más.
Quiero disfrutar, quiero aprender, quiero sexo sadomasoquista de la entrega de poder y bondage, quiero explorar, viajar, repartir amor, hablar, pensar más, hacer cambios, demostrar mis habilidades, recuperar relaciones de amistad que valen la pena, terminar las que ya no me hacen bien.
Quiero reír y correr, bailar en chones, rodar en el piso, reír a carcajadas en lugares públicos. Quiero escuchar a mis amigos, compartir y aprender de ellos. Quiero conocer más gente como yo. Quiero sentir pequeños placeres y felicidades pasajeras. Gente que hace sin esperar nada a cambio, así quiero ser, así quiero que sean conmigo.
Quiero feels nuevos, sinceros, felices.
Quiero tropezar y disfrutar un chingo haciéndolo. Quiero superarme, quiero ser una mejor yo.
No quiero sentirme acorralada, con limitaciones, con miedo, con pena, con nerviosismo, con prejuicios, con malhumor.

Quiero ponerme en marcha a ser la mejor versión de mí misma que pueda por ahora c:

Y es justamente lo que voy a hacer.

Corregir los errores que me he hecho, inseguridades, ataduras, bullshit.

Ser humano es una cosa hermosa.
Sentir unidad y amor entre todas las cosas es hermoso.

I just, wow.
Me siento bien.
Ya no tendré pena, seré directa, amaré sin prejuicios, buscaré calma para mí y los demás.

Sueno tan hippie.
I'm a filthy hippie c:


Buenas noches, gentecita.

Diary Entry

*Se aclara la garganta* *lo hace de nuevo* *le da una ataque de tos* *muere*.

Hay... novedades.
Sort of.
Idk.
Iré a bañarme y regresando les cuento.


Hahaha, pasaron dos días con ésto guardado como draft. Pero bueno.
Todo ha salido maaaaal. Justo lo que no quería que pasara, pasa. Según yo tendría cuidado de cómo hacía las cosas, y nope, todo salió al revés. Y ahora tendré que arreglarlo, justo.lo.que.me.quería.evitar.

Pero pues, ni modo, mejor tarde que nunca.

Y no sé, al mismo tiempo hay cosas que van bien (?).

Yair stuff is complicated.
Alebs stuff is complicated.
All of Brina's crushes stuff is complicated u feel.

En la escuela, como diario, excelente en las materias difíciles, y como mierda en las fáciles, no sé, ya me resigné y espero que mi padre también. Ya no he pintado/dibujado (por gusto). Eso es terrible D: es lo único en mi vida que tiene sentido.
Peredo es un ángel, como siempre, me puso 9 por una mierda de 6.

Pero en general, me siento bien, he salido, me he divertido, he reído mucho con mis amigos, me he sentido como mierda por otros amigos, he hecho nuevos amigos, he conocido nueva música, estoy leyendo libros de filosofía, lo cual me llena de alegría. Estoy más o menos feliz con la manera en la que me veo, no han sido mis mejores días, ya que he saltado muchas comidas a propósito, y dos veces regalé/tiré la comida. Pero me vengo recuperando de mi depresión de vacaciones, así que me siento bien. QuieroNECESITO mi cabello verde de regreso, eso me hacía sentir viva. Pero pensar que será todo verde al salir del semestre, oofff, me llena de alegría c:

No he tenido tiempo de involucrarme en mis buenas acciones, pero las he estado planeando y eso es un inicio. A partir del siguiente mes entraré de lleno en mi autoprograma de autoayuda, osea, el como, RESET.

Volveré a sacudirme toda la mierda, hueva, prejuicios, problemas. E iniciaré con paz y ganas de hacer a los demás felices. Y ayudar en lo que pueda c: O intentar sacar sonrisas diarias. Todo eso que de verdad hace que mi vida tenga sentido.

Me cagan los feels.
Bueno, obviamente amo los feels.
Pero no quiero tener nada que ver con ellos por un largo tiempo. Estoy tan cansada de rendir cuentas a alguien que no sea yo, por un tiempo. Sentir libertad emocional. Desaparecer por días. Hacer mis mini retiros espirituales en mi cuarto por tres días seguidos. Cosas así, u feel.
Quiero tener mucho tiempo para mis amiguitas, salir con ellas, reír, conocer mejor a mis nuevos amigos, y honestamente, cansada de que otros amigos me hagan sentir mierda. Y pues, tengo que arreglar todo eso.
Quiero aprender a cocinar, quiero seguir haciendo dibujos que me hagan sentirme orgullosa de mí misma.

Y bueno, todos deberían escuchar Don Broco porque son una chingonería increíble de banda.

Supongo que hoy no hay un tema, y eso son las novedades, los rants que se me ocurren por el momento.

Ahora sí estoy consciente de que hay dos personas muy cercanas a mí leyendo éste blog, así que, hola guapetones <3

So, that's it. Pis aut.

*Sigue cantando Marina & the Diamonds por la vida*.

Regreso a clases n shit.

Well hi.
Hoy fue mi primer día de mi último semestre de preparatoria.
Like, fuck.
Mi mente se acelera demasiado al pensar en eso. Me da una crisis existencial. Like, fuck. Estoy a nada de ser un adulto (ante la ley, nada más), entrar a la carrera. FUCK NO SÉ. Me paleteo. Y me encanta. Me da un miedo que es seguido por emoción de lo desconocido. En verdad espero todo cambie para bien.
No me puedo quejar de nada, mi vida es linda y tengo muchos privilegios por los que no he trabajado. Siempre tendré mis pedos emocionales. Pero de ahí en más. Sé que tengo amiguitos que me quieren y yo los quiero más. Estudiaré la carrera de mis sueños. Manejo sola a la escuela, y déjenme decirles, que es de los mejores sentimientos del mundo. Es un burbujita aislada de la porquería del  mundo.
Disfruto demasiado de pequeños placeres de la vida. He aprendido a amar las cosas más sencillas.
Por ejemplo los 20 minutos que paso en el estacionamiento de la escuela antes de entrar. Sentada en la oscuridad y con mi música y mi privacidad.
Por ejemplo, ver la carita de mi perro al despertar, siempre con su mismo gemido de "no te vayas aún", y lo abrazo con todas mis fuerzas porque en verdad agradezco tener un día más con él.
Por ejemplo, aprender. Es de las cosas menos apreciadas por le gente de mi edad. Recuerdo vagamente, que de más joven, solía hacer operaciones matemáticas en mi cabeza, sólo por tener la satisfacción de llegar al resultado. Pensaba y pensaba en todo, y de repente le hacía una pregunta random a mis padres. Todo me daba curiosidad. Ésto era hace poco. Y me da pena haber perdido ese toque. Pero está volviendo a mí. Me gusta hacer las tareas, pero hacerlas BIEN. No sólo responder por responder. Si me preguntan algo, investigaré, y quiero en verdad aprender, no sólo rellenar una hoja.
Otro ejemplo, los abrazos y las miradas de la gente que quieres. Yo no doy abrazos vacíos. Siempre aprecio que alguien lo haga y lo disfruto mucho, la confianza y el cariño humano.

Wow, no sé. En verdad, ruego que todos lleguen algún día a amar la vida.

Todos tenemos shitty moments and stuff. Yo hago dramas de más en mi cabeza. ¿Y qué? Puedo hacer berrinche de todo y exagerar las cosas. Pero sé en verdad, que lo que vale dentro de mí, es el amor y respeto que le tengo a la vida y a todos los seres vivos.
Fuck hate man.
Estoy harta de la gente que odia por odiar. Que odia a gente que no conoce. Que critica por criticar.
No digo que yo no lo haga, pero cuando lo hago, sé que hice mal. No tengo derecho de juzgar a nadie.

Yo sólo en verdad deseo que todos dejen de ser tan concentrados en si mismos. Que vean la vida en grande. No desde su pequeña burbuja de comodidad. Que la vean como la comunidad inmensa de mentes y vidas interrelacionadas que somos.

Claro que está bien preocuparte por ti, amarte y presumirte a los demás. Pero pienso que a cambio, debes de amar lo que te rodea.
Fuck, el puto clima, las plantas. Hay tantas cositas pequeñas que amar y apreciar de la vida como para que te importe si una "gorda" usa leggins.

Fuck you.

Fuck you stupid people who make stupid jokes on the internet. Todos ustedes sólo repiten lo que alguien les dijo porque les pareció gracioso.

Fuck you. Ni siquiera piensan un poco lo que dicen o por qué lo dicen.

Woah, pasé de hippy a hater en media oración.
Pero bueno-

Eso se sintió bien, rantear del amor a la vida.

Hoy leí algo que escribió (x) de mí, aún lo pienso y sonrío. He said such cute things and I appreciate it a lot. Aunque no quiera responder, no quiero meterme en pedos y compromisos que no creo poder mantener en éste instante, quiero que sepa que de verdad me importa mucho y siempre querré lo mejor para él c:

*Come cereal*.
Parece que será una buena semana.

Bye.

No morí, solo desaparecí todo Diciembre.

He he ~
Bueno, pues, ugh.
He vuelto, hola blog, perdón por desaparecer de nuevo.
Todo ha estado... ¿Bien? Sí, mayormente bien.
Salí de la escuela, buenas calificaciones, lo suficiente para que mi papá me dejara ir a la playa con mis amigos. Eso fue excelente, siempre me anima. El viaje fue... interesante *giggles*.
Bueno, Yair y yo nos seguimos hablando, un poco casual, un poco incómodo. Más que nada, es obvio que aún hay feels, pero ninguno de los dos quiere dejar de vernos, quiero que seamos amigos, pero cuando lo veo, hay pequeños vacíos dónde sé que estamos pensando lo mismo.
Y (sujeto x), hahaha, bueno, pues desde Melaque ese ha sido un asunto complicado. Long story short: got drunk a couple of nights, we kissed, and then the kissing intensified, and then *giggles* wow.
Y desde que regresamos es extraño, I mean, we're something pero yo no quiero ser something. Pero tengo feels por él.  Ugh, es un largo asunto, nos queremos, sabemos que nos gustamos, cuando nos vemos en persona, el ocacional *kissy*, pero oh no. Nonono, yo no quiero una relación seria, simplemente, porque no quiero tener un compromiso con alguien que no sea yo misma, y segundo, sé que aun no supero a Yair, sé que no funcionarían las cosas con (sujeto x) en este momento.
El otro día leí un post que me hizo reírme y sentirme mal. Muy mal.

Bueno, más o menos así me siento, aunque sé que no es así, los feels por (x) son reales, pero ugh. No sé, no sé. No lo quiero lastimar, siento que él entiende lo que pasa. Pero no sé, supongo que hoy lo hablaremos.

Well FUCK, ya había escrito un pedazo y lo perdí.

En fin, les hablaba de mi cabello, al fin pinté una parte verde! como siempre quise, y aunque estuviera un poco nerviosa, FUCK, me encanta. Jamás me había sentido tan Yo. Me siento mejor, aumenta mi autoestima, (Lo que me hace insegura de mi cuerpo se equilibra con lo asombroso que es mi cabello).

Hell yeah c:

Ya voy a entrar a mi último semestre de prepa, y me estoy ORINANDO de la emoción porque significa que ya no falta mucho para entrar a la universidad <3

En realidad mi vida va bien, e intentado seguir dibujando, después de mucho tiempo de hiatus. Porque lo voy a necesitar, y tengo que aprovechar, antes de que pierda el toque c:

Esas son todas las "novedades", intentaré escribir más seguido para no atrasarme en los temas de "interés", haha :3

Tengan lindo día.